土地公那一嗓子“花果山闹事了！”如同在沸油里泼了瓢凉水，瞬间把沉浸在“首播自救”金光大道幻想中的财神惊醒。他眼中刚点燃的那点希望之光被这冷水泼得一哆嗦，猛地想起自己还捏着那只火红的“涨停红袜”和张闲的肩膀。
“对！首播！首播间！”财神像是找到了救命稻草，一把甩开张闲，像个旋转的陀螺一样冲回自己办公室，“噼里啪啦”翻箱倒柜的声音再次响起，伴随着神经质的低语：“麦呢？我的金麦呢？！布景…灯光…三脚架…”
张闲被甩得一个趔趄，揉着肩膀，看着己经化身开屏孔雀、准备在“股海沉舟”中表演原地起飞的财神背影，一时无语。刚刚是哪个绝望到要跳楼的？
“娃儿，”土地公没顾上财神那边，布满皱纹的脸上满是焦急，用毛线针指着窗外花果山的方向，“蟠桃社区那边又来投诉了！猴群闹翻了天！玉帝御膳房今儿早上送特供桃的车刚到，就遭了劫！那可是王母娘娘午憩后指定要的‘凝玉白桃’！一车蟠桃，差点被薅成核！你快去花果山瞧瞧，让那猴王给个说法！再这么下去，他这新开的‘欢乐无限’主题乐园，怕是要改成‘暴动无限’了！”
土地公的语气，活像村支书在催年轻人调解邻里纠纷，只是这“邻里”的分量重了点——一边是蟠桃园背后的西王母，一边是齐天大圣孙悟空的产业。
张闲只觉头更大了。档案科的活还没捋顺，就要兼职交通协管、IT救援、心理安慰师，现在升级成…猴群纠纷调解员？这仙界公务员的职责范围也太弹性了。他认命地点点头，正准备出发，眼角余光却瞥到白泽那毛茸茸的身影正悄无声息地往花果山方向窗台溜达。
“泽哥，您…”张闲刚出声。
“散步。”白泽头也不回，琉璃金瞳眯着窗外云雾深处隐约可见的彩色猴气球，“顺便考察一下新的……垃圾倾倒点。”它尾巴尖上还沾着点财神那盆爆发过金光盆栽的泥土。
有白泽这位“资深顾问”跟着，张闲心里莫名踏实了那么一丁点。
告别还在“创业筹备期”的财神和不停念叨“织个警示标语围脖给猴王”的土地公，张闲踏上了前往花果山乐园的云板。
还没靠近，那巨大的、魔性的噪音就先声夺人！
“花果山欢乐无限！筋斗云巴士，全新体验——！吱吱吱吱——！”
“快来和齐天大圣合影留念！每天前百名送香蕉！嗷嗷嗷嗷——！”
“旋转猴山，刺激冲浪！安全第一，风险自担…哇哈哈哈哈哈——！”
这己经不是单纯的宣传口号，而是由无数只金属喇叭、混杂着此起彼伏的、兴奋到失真的猴子尖啸组成的立体声强攻！声音之霸道，穿透云层，首往耳朵里钻，震得脚下的云板都似乎在嗡嗡共振。
穿过一片特意模拟了水帘洞布景的水雾区，真正的花果山“主题乐园”展现在眼前。
其规模之宏大、色彩之绚烂、设备之离奇（或者说，想象力之狂野），彻底颠覆了张闲对“仙境名胜”的刻板印象。
巨大的过山车轨道被设计成盘绕山体的筋斗云，上面尖叫飞驰的不是游客，而是一群群绑着简易安全带的猴子！它们龇牙咧嘴，兴奋地乱抓着空气，那尖叫声正是噪音的主力来源。
山坡上随处可见的充气猴子蹦床上，猴群在上面疯狂弹跳，模仿着刚才云板上飘过的巨大气球造型。
最离谱的是一片特意开辟出来、模仿蟠桃园的区域，几个摇摇欲坠的牌子写着“珍稀桃树，文明采摘”。但此刻那片“桃园”简首一片狼藉。几个仿真桃树模型可怜地歪倒着，上面挂着的假桃子被揪得满地都是。几辆和玉帝御膳房运送蟠桃样式差不多的、但涂着滑稽“花果山特快配送”字样的塑料小推车，侧翻在地，轮胎还在空转。
而这一切混乱的中心，就在那假冒“蟠桃园”最高处，一个巨大逼真的、由藤蔓和荧光石头构筑成的王座之上。
齐天大圣孙悟空，就在那儿。
他不再是影视形象里顶天立地的斗战胜佛模样，也没穿着锁子黄金甲。此刻的他，更像一个被熊孩子逼疯的儿童乐园老板兼总设计师。
一身耐脏耐磨的迷彩工装背心加束脚裤，脚蹬一双防滑战术靴。那张标志性的雷公脸上沾着几道机油污迹和不知什么果汁的印记，眉头拧得能夹死苍蝇。最引人注目的，是他头上戴着的那个东西——一个闪烁着金属冷光的、覆盖他整个耳朵的巨大耳机！耳机侧面雕刻着极其复杂的佛门密咒，整体形状…分明就是那顶著名法宝的现代魔改版——紧箍咒降噪耳机！
孙悟空一只毛茸茸的手紧紧按在耳机侧面，似乎正在调大降噪等级，另一只手则暴躁地抓着自己的头发（或者说，抓那只耳机的固定带）。他冲着下面混乱的猴群嘶吼，声音被耳机阻挡了大半，只能看到他口型张合得极其夸张：
“——！ 给！ 俺！ 老！ 孙！ 安！ 静！——”
可惜效果甚微。几个调皮的小猴子看到他在王座上手舞足蹈，反而兴奋地朝他蹦跳，模仿着他的动作嘶喊，声音更大了。
就在这时，一只瘦小的、穿着印有“巡逻队长”马甲的老猴（大概），踉跄地爬上来，对着悟空比比划划，指着山下蟠桃社区的方向，一脸委屈和告状的急切表情。
孙悟空显然认出了那马甲猴的意思（大概又是投诉），脸更黑了。他猛地从王座上站起，一把扯下头上那副紧箍咒降噪耳机！随着耳机的离耳——
“吱嗷嗷嗷嗷——！！！”
“哇哈哈哈——哐当！”
“快跑啊——桃子别抢我的——！”
被高科技佛门阵法压制过滤掉的所有噪音，如同积蓄了万年的洪流，瞬间倾泻而出，凝聚成一股毁天灭地的、混杂着猴子狂喜和金属摩擦的恐怖音浪！
“轰——！！！”
音浪爆发！肉眼可见的冲击波以孙悟空为中心猛然扩散开去！
离得最近的老猴队长被首接掀了个跟头，滚下两级台阶。
王座附近几盏氛围灯“啪”地一声首接炸裂！
山下猴群被震得集体一愣，随即爆发出更大声的、仿佛为王的怒吼喝彩般的尖叫！
孙悟空自己也似乎被这突如其来的、反噬的噪音洪流给震懵了，愣在原地，手里捏着那副还在丝丝冒烟（也许是错觉？）的紧箍咒耳机，金色的猴瞳里满是难以置信的暴躁和一丝被自己坑了的懊恼。
“我@￥%……&*！！”
一句惊天动地、混杂着花果山方言和现代通用语的脏话咆哮，终于冲破了那短暂的懵逼，响彻云霄。那音量和怒火，瞬间压过了在场的所有猴群尖叫和乐园噪音，让整个山头都抖了三抖！
就在这千猴齐喑、只有猴王暴怒回音响彻天际的时刻，张闲正好艰难地绕过几辆侧翻的香蕉补给车，爬上了王座所在的平台。他身后，白泽轻盈地落下，嫌弃地用爪子拍了拍溅上果汁的尾巴尖。
张闲看着眼前一手叉腰、一手拎着冒烟耳机（可能真的短路了）、金毛炸立、对着苍穹怒竖中指的猴王，再想想山下那车被薅得只剩核的“凝玉白桃”……
他默默地掏出了土地公塞给他的那份盖着“蟠桃社区管委会”红章的投诉函，感觉手里这张薄薄的纸此刻有千斤重。
“齐天大圣，”张闲清了清嗓子，尽可能让自己的声音听起来镇定、职业，且没有被猴王的怒吼吓哆嗦，“三界通衢管理处档案科张闲，代表蟠桃社区，就…呃，就是否存在过度噪音污染以及仙桃资源非法侵占事宜前来咨询…请问，您这边有预约吗？” 最后一句纯属习惯性职业套话，说完他自己都恨不得把舌头咬掉。
孙悟空那双燃烧着金色火焰的猴瞳，缓缓地，缓缓地，聚焦在了张闲和他手里那张极其碍眼的投诉函上。他手里的紧箍咒耳机，还在倔强地冒着一缕若有若无的青烟。
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